ademas & todavia

Este día fue extraño… dentro de todo me siento algo aliviada por haber hablado con Lorena sobre este tema de la tesis. En verdad, todos tenemos que tener las cosas claras… ya sea con respecto al tiempo y/o la dedicación. Este proyecto me tiene más que aburrida, porque viene demorando mucho. Y no “solo” por razones mías, como es la vida no? En serio no tengo ganas de volver a hacer nada de a 2 siquiera por un buen rato.

Y ahora que no vivo más en casa, todo está más tranquilo con mis papás. Ellos están mucho más tranquilos y es bueno, poder volver cada tanto… comer y hasta lavar algo de ropa, jajaja.

Hoy hablé con Paulo Monge. Mi queridísimo y adorado 1er/único amor, lalalaaa… a Jesús lo quiero tanto… pero tiene muchas cosas que no puedo soportar, ya ni hacer el amor… se me hace aburrido. Que no sea leal es otro tema, y no había tomado conciencia de lo importante que es para mí… que uno muestre lealtad ante las causas justas y/o ante la gente que uno ama. Igual Jesús tiene las de ganar conmigo, porque ya me agarró domada, mi pobre Paulo fue el conejillo de indias. Si tuviera que repetirlo todo otra vez, en verdad si cambiaria muchas cosas… todos esos malos ratos y peleas estúpidas (al menos las muy estúpidas).

Y para concluir, extraño a mi extraño… porque esta semana soñé con él, odio verlo todo el día conectado y que no se digne a saludar. Como sea… nosotros no estamos destinados a ser, o si?

Me siento cansada…, de tanto lamentarme cosas y terminar sin hacer mucho o nada.
Siento lastima por mí, y no sé si a todo el mundo le pase igual. Esta sensación es tan triste de aceptar. Tengo 26 años y tengo que sacar mi titulo a como de lugar. Este año es tan difícil porque estoy como en un abismo, desde que dejé de trabajar y fueron pasando las semanas… en fin, trato de resignarme pero no es fácil. Tengo que tener paciencia y sacar ganas aunque sea de las piedras.

La vida es tan rara. No dejo de extrañar a Guido y en estos días me acordé mucho de Kris (por eso que fue su cumpleaños, también). No estoy mal con Jesús, al contrario. Pero algo falta ahì. O soy yo la que falta? Quiero terminar este año, esta etapa… hundirme en un trabajo aunque me mate el aburrimiento. Caer en una maldita rutina y ser una más del montón. Y yo a los 18, 19, 20 años creía que iba a llegar a ser algo grande… y que terminó pasando? No comprendo bien que es lo que quiero ahora, pero definitivamente necesito algo…por ahora me voy de viaje a tomar un poco de aire estos días. Espero que todo salga bien.

Odio que Fernando siga llamándome como si yo tuviera algo que ver con él. Por ahí que Guido cree lo mismo conmigo. Por eso lo borré del msn y de mi vida por un rato. He llegado a odiar el msn, me enferma ver tanta gente conectada y no hablar con nadie, y que nadie me hable… y para colmo si alguien lo hace casi automáticamente lo bloqueo o me desconecto. Quien me entiende? Estoy tan aburrida que quisiera gritar.

Quisiera largarme a Francia a ver a Paulo y preguntarle si ya se terminó de encontrar? Si es cierto que uno poniendo tierra de por medio puede volver a ser feliz. Si en verdad se puede volver a tener un nuevo comienzo. También decirle que lo extraño y me extraño y pedirle por favor que me recuerde como era yo a los 18, 19, 20 años… que me da pena hasta llegarme a olvidar. Porque tuviste que irte corazón? No te amé lo suficiente, no?

Voy a aprovechar estos días, los necesito tanto para recuperar fuerzas. Maldición Lorena en verdad me estas haciendo los días imposibles… y yo te dejo hacerlo.

Desde la 1era vez que vi a Guido me gustó, y sin saber nada de él… sin siquiera tener idea de nada. Sin buscarlo ni tratar de llamar su atención, él se fue acercando a mí. Como podría saber que estando tan lejos de la realidad alguien podría llegar a captar mi atención de esta manera. No me interesó nadie más, y la verdad es que nadie me interesa.

Y ya pasaron días, semanas, casi meses y yo no puedo olvidarlo… xq después de esas miradas y algún par de encuentros locos, el despertar a su lado la última vez que estuvimos juntos… no sé. He tratado de explicarme desde el 1er momento que puede ser lo que Guido tenga que hace que quiera estar a su lado. Y ahora que resulta que tiene una hija y obvio esta nena tiene una madre… y obvio que aquí no entro yo ni loca, x eso ya lo borré de mis contactos, de mis celulares, traté de salirme de su vida. Se que no va a llamar, estoy más que segura. Quien sabe, nuestra relación siempre fue “estrictamente profesional” por tratar de explicarlo de alguna estúpida manera.

Como puede existir un ser tan dulce?, Él simplemente tiene todo lo que yo podría pedir? No es eso. No tengo idea en realidad, pero desde el 1er momento lamenté y adoré esa mirada… y todo lo que vino después. Les deseo la mejor de las suertes, a los 3… es seguro que van a ser una familia feliz, bueno, no como esas de los cuentos. Debe ser muy divertido verlos mirarse y quererse tanto. Estoy más que segura que el amor que se tienen esos 2 debe ser lo más especial que le ha sucedido a Guido en la vida.

Yo a él tengo que agradecerle por haberme permitido unos días de su vida, por haber venido a verme en navidad y abrazarme de esa manera y hacerme sentir que no todo está perdido… que una se puede volver a “enamorar” y poner ojos de borreguito degollado, jajajaa… que puedo volver a escribir cosas cursis y sentirme algo avergonzada pero seguir haciéndolo… de sentirme viva esas veces que estando a su lado todo parecía perfecto. En este poco tiempo he llegado a quererlo muchísimo y dios sabe si esto en realidad es cierto. Yo no lo puse en mi camino. Pero si me tuve que encargar de seguir el mió. Y no sé si eso fue resignarse o que… yo creo que ahora todo puede ser muy incierto, pero de alguna manera espero llegar a encontrar a mi ser especial y volver a compartirlo todo… again & again.

Que te pasa? Porque no me escribes ni un mensaje? Sabes que estoy con la cabeza hecha mierda y eres incapaz de preocuparte… no te entiendo la verdad, me predicas tanto amor y bla, bla, bla… eso es lo que eres… puro hablar y a la hora de demostrar algo eres el 1ero en “brillar por tu ausencia”. Y yo entiendo que tú también estés mal, pero la verdad es que tu mismo te lo buscaste. Lo que es yo… estoy hecha pelota por la tesis, xq tengo que reacomodar muchas cosas y eso me enferma. Y si, tienes razón en llorar xq tú deberías estar aquí apoyándome… no todo lo contrario.

Por eso me cuido tanto contigo, por eso hasta la fecha no hemos tenido relaciones y así yo sea el “asmereir” de todo mundo… me quedo tranquila. Porque no te lo doy TODO. Estoy harta de tanta estupidez y de sentir que vivo reclamándote cosas.

son las 5 y 10 am y acabo d terminar d hablar con Paulo, alaaa! hemos hablado toda una hora y hasta me enviò una foto... q quemado todo!!! Yo q andaba muy tranquila d la vida trabajando tesis y esperando a vitrucho para monguear juntos... y el hombrecito este aparece... y yo justo tenia puesta 2 canciones q me recuerdan mucho a èl. Muchisimo... jajajja, una de ellas me la pasè tarareando hoy en la mañana, de la nada... y pensaba en la letra q era tan profunda y en q me hacia recordar a este muchachito.

En fin, ya q me sorprendo si tu y yo bien sabemos la dichosa conexion q tengo con èl... mejor q wireless... jejeje. Nada estoy tranquila, me sentia un poco rara hace un rato. Y ahora èl me hablò y me voy a dormir feliz, siempre me alegra saber d èl... asi termine recordando cosas (y botando un par d lagrimas d cortesia, como sea)

Como pude haber amado a este chico, no? recuerdas Potz? no quiero ponerme cursi... pero tu en verdad eres una d las pocas personas q estuvieron ahi, que trataron de entender algo o tan solo escuchar... eres una de las pocas que quedan en mi vida de estos ultimos años... despues del huracan "Fiorella+post+Paulo" casi todos evacuaron (èl y yo los 1eros).

Que graciosa puede ser la vida. Y ya a otra cosa... vamos al tono patinesco d enfrente del sargento.... està 3 lecs, jajajaja... va a estar pajita! :D (aaaah, la libertad que me da el que este muchacho no viva màs en este lado del planeta... xq este lado es mio y ya no se lo vuelvo a prestar)

call me baby...

Yo muero por él
Tú mueres por mí
El quiere conmigo
Y el otro… no creo que esté enterado de nada.

Y lo que es más gracioso, es que estoy casi segura que de que de no ser así la figura… igual andaríamos disconformes. Es nuestra maldita naturaleza, querer lo que no podemos o lo que no nos pertenece.

Reflexiones breves de un verano panza de burro.

Como estás mi querido…? Yo aquí un poco como siempre, pensando en ti. Es extraño como pasan las cosas, no? Como dejamos que pasen. Que si por mí fuera nos veríamos mas seguido. Te imaginas? Tratando de llevar una relación “normal”… Haciendo cosas como salir a pasear, conversar, aburrirnos juntos… seria tan raro.

Me gustas mucho. En verdad. Espero no estés pensando que yo me comporto así con todo el mundo o que estoy con cualquiera como contigo. En verdad me gustas muchísimo y no es sólo atracción física. Tampoco ando tratando de averiguar ni descifrar tanto. Hay momentos en mi vida que simplemente dejo que las cosas sucedan, situaciones que no trato de manejar o entender. Solo las disfruto o mejor dicho las vivo.

Me encanta estar contigo. En especial cuando estamos acurrucados y tú obviamente dormidísimo y yo sin poder dejar de acariciarte y sentirme tan bien en ese momento. En lo que sea que sea ese momento.

Me encanta que no hables mucho… que digas hasta menos de lo necesario. Tus ojos dicen tanto, tus gestos… como te comportas conmigo. Que me abraces de la nada, me haces sentir realmente especial.

No se a donde nos va a llevar esto, probablemente no muy lejos… quien sabe, yo no cierro puertas ni abro ventanas. Solo espero que el mundo no de vueltas muy pronto, al menos no contigo.

Que pasa? Porque no me contestas el teléfono? Que tanto no puedes hablar conmigo? Que ridículo puedes ser si es que prefieres hablar en persona. No se te ocurre pensar que necesito hablar en este momento… por eso las 5, 6, 7 llamadas? Cosa muy rara en mi, quien mejor que tu para saberlo.

No hagas que me enferme Jesús, por favor. Yo te puedo querer mucho pero cuando afecta mi estado de animo de esta manera… es muy critico para mi. Yo no puedo andar caminando al borde de ningún precipicio.

No entiendo tu comportamiento. Si por lo menos tuviera esa respuesta. Respuestas… ahí estaba yo dándole cátedra a Natalie de cómo una puede hacer para salir de un abismo como ese en el que anduve metida alguna vez.

NO quiero volver a caer en abismos, ni hoyos negros, ni días grises… ni gente a mi alrededor preguntando xq traigo esta cara. Si tan solo una pudiera terminar de golpe y porrazo con lo que me hace daño y seguir caminando tranquila… como tu. Admiro que tengas esa entereza, y a la vez te odio por eso. Porque tú saldrás caminando de esta y yo terminare una vez más de rodillas, no solo lo presiento.

Y es así, una vez mas creí haberme enamorado? Una vez más alguien creyó que podría hacerlo. YO creo que ya no puedo, así trate de engañarme con todas mis fuerzas.

Me siento muy ingrata, por mas que trato de darme un tiempo para escribir (todos los días pienso en ello), no tienes idea como las horas se me van de las manos… ya casi no entro a internet, aquí en el trabajo me han mudado de piso y todavía no conectan la red. Los días son de dibujo y las noches de Jesús… hay ratos en que no creo como mi vida puede verse limitada a tanta normalidad. Yo que siempre he sido de andar buscando a donde ir, que hacer, hasta encontrar tiempos para mi era un tormento::: Hoy mi cuarto está casi ordenado (eso ya es mas que bastante), como 3 veces al día y duermo aprox. 8 horas… ando con mi novio y aquí en el trabajo estoy por cumplir 1 año el miércoles que viene. Quien lo diría!

Mi novio me ama… y eso me encanta! Él me encanta porque es tan tierno, buenísimo… también es un incomprendido de la sociedad; dicen que para renegando por lo distorsionado que está el mundo… aunque conmigo nunca esté molesto. Por el contrario::: es pura risa y besos. Y yo soy feliz de quererlo y hacer cosas cursis a vista y paciencia de todo el mundo. Y bueno eso, así estamos en septiembre… esperando a la primavera, es hora de imponerse creo yo, ya fue suficiente frío.

Para dramas hace unos días tuve que ir a dar mi declaración sobre un tema en el que no debía ni figurar. Ahí están los últimos (mejor dicho penúltimos) estragos de mis ganas de hacer algo útil por la sociedad. Como sea, espero eso haya sido suficiente y no tenga que volver a pisar el dichoso poder judicial y menos por un desdichado sujeto. Lección aprendida.

Que llegue Noviembre, que llegue Argentina y también Santiago… Que llegue Brasil y matamos 3 de un tiro! Terminemos el año como Dios manda. Todo está funcionando en una extraña perfección de la que puedo llegar a acostumbrarme/enamorarme. Encontré aquel dichoso libro que alguna vez perdí (por razones que siempre entendí). Lo encontré y ahora volví a hacerlo mío, solo sin toda la carga de conciencia de alguna época, sin ese “vicioso” dedo en la herida.

Y ya está, esto es un poco de ahora, no me he vuelto a sentir ni muy sola ni muy ausente. Es interesante como el mundo gira y las cosas vuelven a ser familiares por algún rato, no? Brindo por eso y tú sabes mi estimada Jez, espero que para antes de terminar este año podamos concretar ese encuentro que nos tenemos en deuda.

Abrazos y mis mejores deseos, como siempre.

Traté (no arduamente) de no escribir muy pronto por aqui... en realidad ya habia decidido no volver a postear por estos lares, a menos de ser muy necesario. Pero en fin...

Estoy en medio (en realidad inicio) de una relacion que me está haciendo volver a sentir. Y eso me asusta, ya este fin de semana me encontré llorando por tonterias. Porque no me siento comprendida.

No sé si ya pueda darme tanto lujo, puesto que acabo de dejar el psiconalis, o este me acaba de dejar... no quise prestar atencion a los detalles.

Quisiera poder decirle a Jesus que muero de miedo de volverme a enamorar con locura, pero igual lo intento... no lucho contra ello, porque aunque odie perder... me odiaria mas el no haberlo intentado. / Que quisiera que el dia tuviera muchas mas horas, para poder pasarlas con él todas aunque me aterra pensar que pueda llegar a aburrirse de mi. / Que ya no quiero ser esa horrible persona, amargada y apatica en la que digo haberme convertido... y no, él no será mi conejillo o de indias, esa promesa ya estaba hecha desde mucho antes de decidir estar con él. / Que me alegra no ser digna de su admiración... ni de la de nadie, aunque a la vez me de pena. En fin, me encanta ser una persona normal... o parecer. / Que siempre me va a ver ocupada, porque necesito estarlo... para asi no darme cuenta de lo sola que estoy, lo sola que me siento, de como me duele ver que el tiempo viene pasando, que se llevó mucho de lo mejor que tenia y ahora vivo tratando de que no importe mas, aunque en verdad importa y mucho.

Pero bueno, no puedo decir nada, no porque sea muy pronto sino porque simplemente no es justo que nadie se banque los fantasmas del otro. Aqui cada uno debe lidiar sus batallas y por ahi que compartir algunos logros.

Igual no pienso permitirle ni regalarle mis lagrimas a nadie. Así el venga hoy y yo lo abrace como siempre/para siempre. No dudaré en pedirle que no vuelva mas... cuando sea necesario.